Lazaro C. Costa el bailarIn cubano que anoche estremeciO la Francia.
Lazaro C. Costa : De l'audace !
Mi voto con él, merece ganar! Ahora es finalista, con este desafIo técnico, bailar con una sola mano y aguantarse el mandao no es una tarea de novatos. Cuerpo, gracia y audacia que han roto prejuicios. Es una primera mundial en la historia de la TV francesa y sus concursos de talento. La entrevista que ofreciO es una ganga.Dijo que lo que + le disgusta en su bellisIsima isla es la falta de libertad!
los que han pasado trabajo para verlo, por los filtros, aqui.
Commentaires
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> - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
> El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
> - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
> - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
> - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
> Desilusionado, el padre le responde.
> - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
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> Cuatro pacientes reunidos.
> El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
> - El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
> - El segundo dice: - Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
> - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
> - El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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> - Padre me confieso de que... robé una gallina!
> Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
> -No puedo padre... me la comí.
> -Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
> -Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
> El cura, enojado le dice:
> -Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
> El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
> -No querido... son 50€
> -Pero, como que 50€, el cura me dijo...
> -Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
> --Pareces un teléfono móvil!
> --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
> --No, al entrar al túnel se te cae la señal...
> Una pareja va a un abogado para divorciarse.
> Dice el abogado:
> "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
> Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
> Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
> Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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> - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
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> -Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
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> - La envidia, también cabrón..
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> "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
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> Prostituta (secándose las lágrimas):
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> "Cuando el cheque me vino rechazado"
saludos, Manu
Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no le dejaron porque eso era para maricones.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco le dejaron porque eso era para maricones.
Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco le dejaron porque eso era para maricones.
Al cabo del tiempo Leopoldito creció y se hizo mayor y ahora...
¡es maricón y encima no sabe hacer nada
Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...